Je suis plutôt mauvaise élève, carrément cancre et les études, ça n’a jamais été trop mon truc. ❖ Je suis féminine à ma façon mais c’est vrai que souvent, on m’appelle « garçon manqué » même si je préfère le surnom de nom grand frère pour qui je suis « sauvageonne ». ❖ Quand je ne vais pas bien, je n’aime pas être entourée ; alors, je m’isole. ❖ J’ai un caractère volcanique et bien trop souvent, je m’énerve pour rien. ❖ J’ai beaucoup de mal à faire confiance aux gens et il arrive à certains incongrus de me juger hautaine et froide, si seulement ils savaient à quel point ils se trompent. ❖ La personne la plus importante dans ma vie, c’est Déméter. Deux pour le prix d’une, c’est comme ça quand il s’agit de jumelles. ❖ Je suis plus rousse que rousse, FOR THE WIN les gars. ❖ Dans le genre gourmande, on ne fait pas mieux. J’adore les sucreries même si ça ne m’empêche pas d’être relativement difficile lorsqu’il s’agit de nourriture. ❖ Je joue du violon depuis 13 ans et mon plus grand rêve serait d’aller voir un jour l’Orchestre Irlandais jouer sur scène. ❖ Ça m’éclaterait de jouer de la cornemuse. ❖ Je me sens bien plus irlandaise que britannique et à force d’imiter leur accent depuis que je suis gamine, il m’arrive d’avoir une prononciation plutôt loquace de certains mots. ❖ J’ai fait du rock’n’roll acrobatique pendant 8 ans et aujourd’hui, je m’entraine pour le Quidditch car je ne supporte pas de ne pas faire de sport. ❖ Pour ne citer que trois défaut je vais faire court : susceptible, rancunière, mauvaise perdante. ❖ Pour les qualités je dirais : sincère, fidèle, téméraire. ❖ Plus tard, j’aimerais être botaniste et je suis prête à mettre toute la patience qu’il faut dans ce projet, comme quoi, tout le monde peut changer. Regardez moi ! J’ai mis mon impatience légendaire de côté afin d’atteindre cet objectif (enfin, pour l’instant…) ❖ Je suis tête brulée et je fonce souvent sans réfléchir, ça a bien failli me coûter des membres, cette histoire. ❖ A mon avis, les femmes valent tout autant que les hommes et c’est pourquoi je me suis instaurée le leitmotiv de le leur prouver. ❖ Compétitrice comme pas deux, jamais je n’abandonnerai un défi qui ne soit pas relevé. ❖ J'ai horreur de parler de moi ! Donc pardonnez-moi, je crois que je vais m'arrêter là.

Allez, viens Demi, on fait la course. La dernière à la bouée a perdu, tu me suis ?

J’ai nagé, nagé loin, nagé vite. L’eau était froide mais je m’en fichais. Tout ce qui comptait pour moi, c’était de gagner, d’oublier. Et pourtant Dieu seul sait combien de fois j’aurais laissé gagner Déméter, mais ce jour-là, quelque chose était différent. Je lui en voulais secrètement tout en le lui taisant. Je lui en voulais d’avoir tenu ce secret et ce d’autant plus que je m’en doutais. Mais je lui en voulais à lui aussi ; à cet homme à qui toutes deux nous faisions confiance. C’était simple et concis : tout en lui me dégoutait aujourd’hui. C’était égoïste et aujourd’hui je m’en excuse. Pardon Demi. Et c’est tout ce que je sus dire lors du jugement dernier. Parce qu’après, je ne me souviens de rien. Je sais juste qu’à cet instant ; je n’avais plus mal, je ne lui en voulais plus. Les crocs enragés de cette torture silencieuse enfin m’avaient lâché. Mes paupières étaient lourdes et je me souviens n’avoir que peu senti les larmes qui coulaient sur mes joues avant de perdre connaissance. Leur fusion surprenante avec l’eau salée galvanisait pourtant l’épiderme de mes pommettes sans que je n’en souffre. Peu à peu, elles se sont fermées, mes paupières et alors j’ai compris : j’étais en train de perdre conscience. J’allais crever là, en plein milieu de l’océan. Entourée de tentacules désireuses de se saisir de ma dépouille. Car au fond de moi je savais bien que Déméter ne m’avait pas suivi, que ma réaction avait été immature, irréfléchie et dangereuse mais je n’avais su réagir autrement à l’horreur de cette confession. Personne ne m’avait suivi, j’étais seule.

Un dernier lancement dans  la jambe me ramena à la raison avant que je ne m’écroule sous la douleur de la crampe qui s’empara alors de mon corps tout entier. A ce moment là, il m’aurait été légitime que de maudire ce hasard facétieux de m’ôter la vie au moment même où ma sœur aurait eu le plus besoin de moi. Je ne le fis pas ; il me parût plus judicieux de remercier cette vie pour ce qu’elle avait su m’offrir. Solitaire, courageuse, inconsciente.  Impuissante, j’écoutais mon pouls faiblir, mon âme partir. Et alors seulement, quand je pensais à ma vie, je me rendais compte que je n’en aurais choisi de différente. Mes parents me prénommèrent Rhéa - prononcé R-é-a. Fille du ciel, aussi de la terre. Les rumeurs allaient bon dire mais je n’étais ni divine ni vraiment humaine. Rhéa rêveuse, Rhéa curieuse. Synonyme de Pandore ; je cachais mes secrets d’une manière bien singulière. Les secrets d’une vie qui s’effritait aujourd’hui. Ils s’en allaient avec les flots, au loin. Adieu, ne revenez point ! En second, j’avais coutume de répondre au nom de Freyja. De la Grèce antique à la mythologie nordique. Belle à Vénus ce que Guerrière à Minerve : ni dame, ni vraiment fille, je restais femme, moi, la Valkyrie. Mais ma hargne aujourd’hui semblait s’envoler, elle aussi.

Je me souviens avoir pensé à mes parents. Ces parents si fiers et pourtant accablés par la honte. Cette honte de ne pas faire partie du cercle fermé des sangs purs. Et j’aurais voulu leur dire –une dernière fois- que la valeur d’un sorcier ne se jugeait pas à la nature de son sang. J’aurais voulu dire à mon père que le métissage de son sang n’avait rien de malheureux, que la sélection naturelle n’avait pas favorisé le brassage génétique pour rien et que les bâtards étaient plus robustes. J’aurais rêvé lui greffer un sourire. Et ma mère… J’aurais souhaité dire à ma mère ô combien j’admirais ses qualités de femme, sa force et son pouvoir. Et je pensais alors à ce frère que je craignais tout autant que j’aimais profondément. Celui qui, non content de voir mon manque de féminité parfois, me surnommait la sauvageonne. Et Déméter. Cette moitié même de ma moitié que je n’avais su protéger. Je l’avais frauduleusement laissée entre les mains de ce monstre pour quelques activités dans le parc ou dans le jardin. J’aurais tant aimé lui dire une dernière fois que sans elle je n’étais rien, qu’elle n’était pas qu’une moitié, mais qu’elle était mon tout. Quelques bulles s’évasaient alors de l’embrasure de mes lèvres et ne présageaient rien de bon pour ma survie. En attendant, le défilé de ma vie me serrait le cœur à en vomir de souvenirs. Tout cet argent que nous dépensions bêtement, Déméter et moi, pour les dernières coutures à la mode. Nos géniteurs se tuaient au commerce et nous flambions leurs revenus avec une frivolité bien trop légère. Jamais alors je n’avais réalisé la chance que j’avais d’être née dans une famille aisée, de pouvoir jouir des bonheurs de la bienséance sans redouter l’épée de Damoclès des factures à payer.

Et moi qui cherchais l’originalité dans tout ce que je faisais, j’aurais été plutôt comblée, si j’avais pu mourir ainsi, à l’autre bout du monde, pendant les premières vacances sur un autre continent. Cependant, une violente poigne me tira de ce comma qui n’avait su durer et m'arracha à ce flash-back inopportun. Mon heure n’était pas encore venue. Quand j’ouvris à nouveau les yeux, j’étais morte de froid, mais surtout de honte. Pardon, Demi, pardon. Je la voyais pleurer sur ce qui aurait du être ma carcasse et j’essayai alors de me saisir de sa main : impossible. Mes muscles ne me répondaient pas, j’étais encore trop faible et l’eau dans mes poumons m’empêchait de m’exprimer, ne serait-ce que pour dire aux miens à quel point j’avais eu peur. Car oui, j’avais bel et bien eu peur. Moi Rhéa, moi la courageuse, l’insubmersible déesse. J’étais morte de trouille. (Et je le suis toujours, aujourd’hui, 7 ans après, tétanisée à la simple idée de me voir plonger la tête sous l’eau du lac du château.)  

Si je vous raconte ça aujourd’hui, c’est parce que c’est certainement l’événement de ma vie qui en raconte le plus tout en taisant le moins. J’aurais pu vous raconter mon arrivée au château, les moqueries sur mon sang ou sur ma couleur de cheveux, les jalousies devant l’aisance de mon statut, de celui de mes parents, de celui de ma famille, mais je n’aurais su me définir telle que je souhaite me présenter à vous. J’ai toujours gardé la tête haute devant ces futilités et pour rien au monde je n’échangerai mon statut de sang-mêlée et bien moins encore celui de rousse. Si vraiment il me fallait aujourd’hui décrire Poudlard, je le ferais en rapportant cette montagne d’hypocrisie qui y règne. Ces sourires entre les différentes maisons ne sont que des façades et je vous dirais à quel point cela me dégoute. J’ai appris à me méfier, à ne faire confiance qu’à ceux qui le méritent vraiment et, croyez-moi ou non, vous seriez bien surpris si je vous disais que même votre plus proche cousin est capable de vous trahir. Je me compare parfois à Robin des bois ; bien que je ne sache donner et bien moins encore voler. De mon mieux, j’aide les plus faibles à se défendre et je vomis au visage de ceux qui essaient de s’attaquer aux plus jeunes. Pour l’anecdote, il m’est arrivé plus d’une fois de me battre pour défendre mes idéaux. Féministe, sang-mêlée et rousse ! Oui, rien que ça.

Tu l’as compris, tu fais enfin parti des nôtres ! Félicitations !
Maintenant que tu fais parti de la famille, tu as enfin accès à l’ensemble du forum et nous t’encourageons vivement à l’explorer de fond en comble mais pas de panique, voici un petit guide qui pourra t’être utile dans ta quête : tout d’abord, si tu es le membre d’une famille de la saga, il sera indispensable que tu te recenses. Ceci fait, tu pourras aller poster ta fiche de liens, ta fiche de topics et ton Hibou ! Ces étapes sont indispensables pour bien démarrer sur le forum (et n’oublie jamais : une fiche de lien bien renseignée attirera bien plus de curieux qu’une fiche tristement vide !).

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